※ ※ ※ VIBREUR OU SONNERIE...FAUT PAS SE PLANTER ! ※ ※ ※

※ ※ ※ VIBREUR OU SONNERIE...FAUT PAS SE PLANTER ! ※ ※ ※
Contexte: La conversation soporifique d'une copine m'endort...Je meurs d'ennui.

Elle me raconte sa vie depuis une éternité. Je n'en peux plus. Elle n'est pas une amie, juste une vague connaissance mais cela ne l'empêche pas de me déballer toute l'histoire de sa plate vie...Elle est championne dans l'art de broder autour de rien...Vous êtes cap, vous, de passer une demi heure sur votre dernière gastro ? Elle, SI ! Je pense à mon portable, enfoui dans mon sac et espère très très fort qu'une amie m'appelle...Me demande de venir...vite, tout de suite...il faut que je parte dans l'instant la chercher car elle est en grand danger...Mais ce fichu portable reste obstinément muet.
※ ※ ※

oh Oh ! je la tiens mon idée pour m'échapper du traquenard dans lequel je suis engluée. je vais faire croire à cette casse pied qu'on m'appelle...Peu importe que le téléphone ne sonne pas puisque ces petits bijoux de technologie sont équipés d'un mode vibreur !

- Oh pardon ! j'ai un appel !

Et hop ! Je sors mon téléphone sauveur de mon sac qui était posé sur mes genoux. je colle le téléphone sur mon oreille, fais semblant d'être très attentive à ce que mon interlocuteur fantôme me raconte et prend un air catastrophé: ( la pipelette en face de moi s'est tue et ça fait un bien fou)...Vite, j'élabore un petit scénario aux oignons, je pose ma main sur l'appareil pour que le fantôme n'entende rien et explique à la glue:

- c'est ma chérie, Mel, elle est en panique complète ! en panne dans un quartier super louche !
Et je m'exclame sur le ton forcé de la fille horrifiée :
- oh ma pauvre chérie ! c'est terrible ! ne bouge pas je passe te prendre !

※ ※ ※

Bien entendu, en plein milieu de ma petite mise en scène géniale...le téléphone SONNE...oups..
Je l'éloigne de mon oreille et regarde l'écran pour voir quel est l'imbécile qui a choisi précisément CE moment pour me discréditer complètement...SUIS PO DANS LA MOUISE MAINTENANT.Je lance sur le ton de la gosse prise en flag de vol de bonbons:

- Oh ! Un double appel !

Miss glue m'adresse un sourire carnassier et propose de m'accompagner pour aller chercher ma copine en détresse.
Il y a des fois, où je me déteste.
※ ※ ※

POST IT SUR LE FRIGO: TOUJOURS LAISSER LE PORTABLE EN MODE VIBREUR.



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# Posté le vendredi 20 novembre 2009 13:55

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Pas de pitié pour les moches Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Pas de pitié pour les moches Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
Moment: Un jour d'été, quand j'étais enfant.
Lieu: Dans un champs d'herbes hautes.

Toute une ribambelle de gamins s'adonnent à la chasse aux sauterelles. La cousine aînée en tient déjà une dans ses mains. Elle lui parle et la caresse du bout de l'index et la brave bête reste immobile, agitant ses petites antennes délicates comme attentive aux mots doux qu'on lui prodigue. Nous autres, les plus jeunes en sommes verts de jalousie car nos sauterelles à nous, elles sautent en tous sens et nous échappent tout le temps. Olivia ( c'est la cousine experte en dressage de sauterelles) se vante d'être tombée sur la plus sage et la plus gentille des sauterelles...Mais comment a t-elle fait pour convaincre la petite bête de troquer sa plaine herbeuse, lumineuse et tiède contre une boîte en carton sombre et surchauffée ? quels mots a t-elle utilisés ? C'est quoi son secret de dressage ? est-elle hypnotiseuse ?
Il m'aura fallu un moment pour me rendre compte que la douce Olivia a simplement et tranquillement arraché les grandes pattes arrières de la bestiole...Cela les rend effectivement tout de suite plus dociles et coopérantes.
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

c'est vrai qu'à première vue cela peut paraître cruel...Mais gardez votre pitié pour toutes les petites bêtes que nous considérions comme "moches"...c'est à dire toutes celles qui s'éloignent du règne des mammifères. Celles là n'avaient à nos yeux pas tout à fait le droit de vivre...Et nos méthodes pour remédier à ces erreurs de la nature étaient tout autant variées qu' imaginatives. Et puis il n'y a pas de mal à torturer un être qui meurt sans crier...Cela prouve qu'il reconnaît lui même la justesse du châtiment...Mais on apprécierait quand même qu'ils gesticulent un peu, se tortillent histoire de nous prouver qu'ils ressentent un minimum de sensations...

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

Les crabes, jetés vivants dans l'eau bouillante, par maman le dimanche soir, sont donc désespérants de silence et d'immobilisme. Les araignées, comble de la laideur sur terre, ont eu le droit à toutes mes attentions. J'aimais assez les asperger de javel et voir leurs affreuses pattes velues se ratatiner sous leur abdomen ignoble...Mais le comble du bonheur pour les petits d' humains, ce sont les chenilles...Les processionnaires...vous savez ? ces colonies de petites bêtes poilues et irritantes qui se déplacent toujours en groupe, à la queue leu-leu ?
L'homme tue pour le plaisir...Ainsi, fidèle à la race à laquelle j'appartenais (et appartiens toujours) j'ai d'abord aspergé d'essence la meneuse, celle en tête, puis l'enflammai avec un briquet. Tandis qu'elle se tortillait en tous sens sous l'effet des flammes dévoreuses, les autres parurent un peu décontenancées. La colonne fut soudain moins parfaite, d'abord ralentie, puis partant un peu en tout sens. Voulaient-elle échapper à la terrible vision de leur chef immolée ? Ou insensibles au spectacle cherchaient-elles plutôt leur chemin, soudain incertain sans un bon guide ? Elles n'eurent bientôt plus de doute mais bien la certitude qu'elles brûlaient elles aussi quand je passai la flamme de mon briquet sur chacune d'elle. Le chemin à suivre n'eut alors plus la moindre importance pour aucune d'elle, trop occupées, individuellement à souffrir le martyre.

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

J'aimerai bien aller au Paradis mais s'il existe un Dieu des chenilles, un Dieu qui s'appellerait Bombyx Pityocampe, je crois que mes chances sont compromises...Le temps est venu de paraphraser l'illustre Jacques Martin: "Les enfants sont formidables"...(de cruauté).

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
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# Posté le jeudi 12 novembre 2009 04:35

Modifié le vendredi 20 novembre 2009 14:50

■■ IMPERTURBABLE MENTEUSE ■■

■■ IMPERTURBABLE MENTEUSE ■■
Contexte: Dans un bar avec des amis et des amis des amis.

Le gars: et tu fais quoi dans la vie ?

la question qui fait CH*** car je n'emmène jamais mon CV quand je sors entre cop. Et en quoi ça aide à cerner la personne que de connaître son taf ? Notre boulot n'est qu'un boulot. Est-ce que ceux qui sont éboueurs sont des gens passionnés par les ordures ? les vendeuses en magasins de fringues sont des nanas qui ont toujours rêvé de passer leur journée à plier des pulls ? Les CRS , depuis tout petits sont fan des matraques ? d'accord certains ont un métier qui leur ressemble...Mais ce n'est pas le cas de tout le monde.
Pour ma part je bosse dans un service commercial dans une compagnie pétrolière...rien qui fasse rêver ! et je jure que toute gosse, je ne commandais pas des barils de pétrole au père Noël !
Bref, apportons un peu de rêve dans cette conversation qui part en eau de boudin:

Moi: je suis styliste designer chez Prada.
Le gars: Incroyable ! Je bosse aussi chez Prada !

Vous y croyez ???? Fallait que ça me tombe dessus !!! mes copines m'envoient des sourires aussi larges que des assiettes impériales. sont à deux doigts de piquer une crise de rire pendant que je m'empourpre. tant pis...Une seule chose à faire dans un cas comme celui là : devenir une IMPERTURBABLE MENTEUSE...jouer le tout pour le tout.

Moi: Ah ! tu connais sûrement jean-Pierre alors ?
Lui: Euh, non
Moi (incrédule) : Pas possible !!! tout le monde connait ce sacré Jean-pierre ! tu ne peux pas ne pas le connaitre ! Je commence à me demander si tu bosses vraiment là-bas toi !
■■ ■■
Il est temps de se lever pour aller faire quelque chose et de planter là ce traqueur de CV en plein triturage de cervelle pour tenter de remettre un visage sur ce cher Jean-pierre.
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# Posté le mercredi 28 octobre 2009 14:53

Modifié le jeudi 29 octobre 2009 08:55

★★★ Là, vraiment, ça n'était pas de ma faute ! ★★★

★★★ Là, vraiment, ça n'était pas de ma faute ! ★★★
Moment: Un passé proche.
Lieu: Dans le magasin Leroy Merlin
Contexte: j'ai envie de faire pipi.

Je quitte les rayons de ce géant du bricolage et file vers l'entrée du magasin où se trouvent les salutaires pipi-rooms. Il n'y a qu'une seule toilette. Je ne peux donc pas faire ma difficile ni choisir la plus propre ou la mieux fournie en papier...tant pis. Par chance, cela semble à peu près propre.J'appuie sur l'interrupteur...Rien ne se passe. L'ampoule est grillée !!! je rappelle que nous sommes chez le géant du bricolage avec des rayons remplis tout plein d'ampoules ! Bravo Leroy !
★★★
A c½ur vaillant rien d'impossible (et à vessie pleine rien de possible non plus). Je referme donc la porte et me retrouve plongée dans le noir complet. Je fais mon petit pipi, sans m'assoir bien sûr car même si ça semble propre, faut quand même pas exagérer ! Je ne vais pas poser mon auguste et immaculé postérieur là où toute une ribambelle d'inconnus ont posé le leur. Beurk !

Me voilà donc jambes fléchies, petites fesses (oui petites) suspendues inconfortablement dans le vide et vessie en cours de vidange.
★★★
Une fois soulagée, je rhabille mon auguste derrière et rejoins la porte à tâtons. Quand je l'ouvre, la lumière du hall éclaire la petite pièce d'aisance...Gloups !!! Stupeur et tremblements !!! (dixit Amélie Nothomb). Les noires ténèbres m'avaient empêchée de voir que le capot de la lunette était fermé ! mon petit pipi (pas si petit, désolé) a coulé sur le capot puis sur le sol. Et mon papier, humide et chiffonné est fièrement posé au centre de ce fichu capot ! (c'est t-y pas mignon ?)
★★★
Je persiste à dire que là, vraiment ça n'était pas de ma faute car:
1) Leroy Merlin n'a qu'à investir dans des ampoules.
2) Y'a pas idée de fermer le capot dans des toilettes publiques.
3) Si les inconnus n'étaient pas (souvent) crados, je pourrais m'assoir aussi (et ainsi sentir si le capot est ouvert ou pas).

Mea culpa: J'ai rejoint les rayons pour finir mes achats...J'ÉTAIS MORTE DE RIRE =)
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# Posté le vendredi 16 octobre 2009 09:51

Modifié le mardi 20 octobre 2009 11:58

☼ ☼ ☼ La plus belle honte de ma vie ☼ ☼ ☼

☼ ☼ ☼ La plus belle honte de ma vie ☼ ☼ ☼
Toute la petite famille anglaise a déserté les lieux aux premiers rayons de l'aube, me laissant seule dans la maison. Une journée entière tranquille, où je vais pouvoir faire ce que je veux, ou même ne rien faire du tout. Le bonheur, isn't it ?
Après ma toilette, je m'habille rapidement me coiffe les cheveux devant le miroir de ma chambre. Tiens ? que vois-je ? Quelques odieux petits boutons, sur les ailes du nez, le menton et le front. Sont noirs ou blancs car il en faut pour tous les goûts.
Entre deux ongles experts, j'entreprends de les exterminer à coup d'éclatements jouissifs. J'adore ça, ces parties de Star Wars où les "étoiles" explosent sur elle-même. Après quelques minutes de ce petit passe temps, mon visage ressemble à la surface de la lune, toute bosselée de cratères et de collines. peu importe, d'ici une heure ou deux, plus rien n'y paraîtra.

☼ ☼ ☼

ON SONNE A LA PORTE ! quel est l'imbécile qui a décidé de venir sonner à la porte EXACTEMENT au moment précis où j'ai fait de ma figure la parfaite reproduction de Frankeinstein ? ne pas ouvrir ? pas possible car l'opportun ne manquera pas de dire à mes hôtes qu'il est passé et que personne ne lui a ouvert. On me demandera alors :" But where were you my Dear ? ". Être en pleine partie de "Star Wars" ne constituerait alors pas une excuse convenable pour une jeune fille de bonne famille comme moi.
La mort dans l'âme je suis allée ouvrir la porte. Pour mon malheur, un beau british se tenait devant moi et non pas une hideuse petite vieille toute tordue, frippée et avec des verrues poilues sur la face. Devant elle, ma laideur aurait été toute relative. Non ! il s'agissait d'un beau trentenaire, très bien fait de sa personne.
Je me suis sentie cramoisie sur place car tandis qu'il me parlait ( et que je n'écoutais pas un traitre mot de ce qu'il pouvait bien me raconter ), je constatais qu'il ne me regardait pas dans les yeux...Mais son regard étonné se baladait de mon menton à mon nez., en passant par mon front.
J'aurais tellement aimé pouvoir "put my head into a bag". Ce beau jeune homme gardera malheureusement, et par ma faute, une idée tronquée et peu flatteuse des petites frenchies.

☼ ☼ ☼

Moralité: Les parties de Star Wars ne doivent être pratiquées qu'en soirée, juste avant le coucher et l'extinction des feux sur le carnage lunaire.
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# Posté le samedi 10 octobre 2009 07:59

Modifié le mercredi 28 octobre 2009 14:15

♥ ♥ ♥ Mon fantasme ou : Qu'il est bon de s'inventer une vie ! ♥ ♥ ♥

♥ ♥ ♥ Mon fantasme ou : Qu'il est bon de s'inventer une vie ! ♥ ♥ ♥

Il y a tellement de monde sur ce rond-point, qu'il m'est impossible de me rabattre sur la voie extérieure. J'ai pourtant mon clignotant qui témoigne de ma volonté de bientôt quitter ce foutu rond-point. Un coup d'½il furtif dans les rétros me permet de constater qu'enfin, entre deux véhicules, j'ai la place de me glisser sur la file extérieure. J'essuie soudain le coup de klaxon rageur du monospace qui est juste derrière moi.

Mon moniteur d'auto école m'avait enseigné que l'usage du klaxon en ville est interdit sauf en cas de danger immédiat. Voyons, avais-je mis en danger le chauffeur de ce monospace ? ou lui avais-je fait perdre un temps infini dans son précieux emploi du temps ? Je ne crois pas.

je vous fais vivre mon fantasme à cet instant: je suis un flic en civil. Je fais à présent signe à l'impatient de se garer sur le bas côté après avoir mis mon gyrophare de police sur le toit de ma Clio. Monsieur a perdu de sa superbe et semble tout à coup moins pressé. Je lui demande s'il a dû faire face à un danger quelconque qui m'aurait échappé.Monsieur est rouge et balbutie que non...Oui il a vu mon clignotant, oui j'étais contrainte de me rabattre pour sortir du rond-point, non il n'avait pas été victime d'une queue de poisson.
Oui son coup de klaxon était injustifié et tout à fait déplacé à mon égard. Il s'excuse. Mais je sors quand même mon carnet de procès verbal et comme nous sommes dans un monde vraiment parfait, le montant de l'amende est à l'appréciation de l'agent de police. Je décide que ce montant sera de 900 euros. Oui c'est un peu cher mais mon taux d'adrénaline est monté d'un cran dans mon organisme et chacun sait que le stress, inutile de surcroît, est facteur d'ulcère ou de cancer. Monsieur a mis ma santé en danger, cela vaut bien 900 euros. Monsieur prend le PV, a l'extrême politesse de me remercier et s'excuse encore une fois avant de repartir, bien penaud et le sexe tout minuscule dans le fond de son slip.

Mais comme nous ne sommes pas dans un monde parfait et que des fantasmes restent des fantasmes, il n'y aura point de gyrophare, point de pv, point d'excuses mais juste un odieux et parfaitement injuste doigt d'honneur que Monsieur le triomphateur m'adressera au moment de me dépasser.
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# Posté le lundi 05 octobre 2009 12:08

♫ ♫ ♫ Sarkozy nous a fait une bonne blague ♫ ♫ ♫

♫ ♫ ♫ Sarkozy nous a fait une bonne blague ♫ ♫ ♫
Début mai, nous recevons une gentille lettre du ministère des impôts qui en résumé disait ceci:
"Dans l'optique d'une relance de la consommation...bla bla bla...réduction des impôts...bla bla bla...Avons le plaisir de vous exempter du paiement du deuxième tiers."

- Chéri ! Nous ne paierons pas le deuxième tiers ! les vacances vont être royales ! On va pouvoir se lâcher !

Début septembre, je reçois une nouvelle lettre du même ministère, qui en résumé disait ceci: " Oh ! Et puis non !"

- Chéri ! On s'est un peu trop lâché pendant les vacances ! On est à -40 euros le 14 septembre !

Les impôts ont changé d'avis parce que les petites lignes tout en bas (Que je n'avais pas vues en mai, toute éblouie que j'étais par la joie; mais qui me sautent aux yeux maintenant, les coquines), disaient en gros ceci: "Si votre situation a changé entre 2007 et 2008...bla bla bla...Imposition à 5.5 %...bla bla bla...Le deuxième tiers resterait alors dû." Mais ce "resterait dû", ils pouvaient pas le vérifier dès le mois de mai ? Ils ont soudain, en plein mois d'août, découvert que je ne rentrais pas dans le cadre de la réduction d'impôt. Pouvaient pô vérifier ça dès le mois de mai AVANT l'envoi de leur première missive faussement géniale ?

Trois hypothèses me viennent à l'esprit concernant les services des impôts:

1) Ils ont menti pour qu'on achète tout et n'importe quoi, comme des malades, pendant les vacances, la consommation est donc effectivement relancée !

2) Ils sont tellement fauchés à la rentrée qu'ils changent d'avis et reprennent les petits cadeaux si généreusement octroyés avant l'été.

3) Dans la morosité ambiante (morositude dirait Ségolène), ils ont voulu nous faire une bonne blague. Oui ! très bonne ! j'en pleurais...de rire
.
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# Posté le mardi 29 septembre 2009 04:10

Modifié le lundi 05 octobre 2009 11:34

☆ ☆ ☆ Nos animaux de compagnie : Aucun n'a survécu ☆ ☆ ☆

☆ ☆ ☆ Nos animaux de compagnie : Aucun n'a survécu ☆ ☆ ☆
Lorsque l'on trouve un chaton dans le fond de notre jardin ou un oisillon tombé du nid, on se pose la question de savoir si on va l'adopter ou non. Quand Titou nous a rapporté de l'école toute une gentille colonie de poux, tout inoffensifs et pas encombrants du tout...même pas bruyants non plus..Et bien, on ne s'est même pas posé la question de savoir ce qu'on allait en faire.
Un vigoureux coup de peigne nous a débarrassé des adultes car trop vieux et donc déjà trop tard pour envisager un quelconque dressage. En revanche, leurs innombrables bébés, encore sous la forme de lentes ne demandaient qu'à se fondre au sein de notre petite famille.
Qu'à cela ne tienne, enseignons-leur nos règles de vie. Règle numéro un sous notre toit: chacun doit être propre. Je cours donc à la pharmacie leur acheter un shampoing qui leur est adapté, comme tout bon maître le ferait pour son chien ou son chat.
Je vaporise d'un insecticide puissant ( et toujours adapté) matelas, canapé et siège de voiture pour leur assurer un environnement bien stérile, maniaque que je suis avec l'arrivée de futurs bébés.

Après deux jours de ces préparatifs enthousiastes et énergiques, nous avons dû déplorer la perte de l'intégralité des lentes..Pas un bébé n'est venu au monde. Pas une lente n'est devenu pou.

A la suite de cet échec cuisant, nous avons renoncé à l'adoption de tout autre animal de compagnie puisque nous ne pouvons renoncer à la règle numéro un.
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# Posté le mardi 22 septembre 2009 12:02

Modifié le vendredi 16 octobre 2009 15:42

♦ ♦ ♦ Nouvelles horaires scolaires: No panik ♦ ♦ ♦

♦ ♦ ♦ Nouvelles horaires scolaires: No panik ♦ ♦ ♦

Septembre 2009: Je maîtrise parfaitement la situation...Déménagement oblige, mes enfants intègrent chacun une nouvelle école: Mon fils à la maternelle de 8h45 à 11h45 et ma fille à l'école primaire de 9h à midi...Facile, le matin je dois emmener mon fils en premier...OK, facile...Toujours Titou en premier et Jo en second...
L'après-midi...Crotte, ça se corse...Pour Jo c'est 13h30- 16h30 alors que pour Titou c'est 13h45-16h45...Bon, pas de problème...C'est donc Jo en premier et Titou en second...Un père s'y perdrait...Mais une maman !!! Pas de problème, c'est un jeu d'enfant ! Les mamans, ça organise tout nickel et le planning est clair dans leur tête; alors que ces étourdis de papas, ils ont besoin d'un post-it sur le frigo.

16h50. Dans la voiture, Titou me raconte sa journée...Je ne l'écoute pas car tous ces enfants dans la rue me perturbent...Qu'est-ce qu'ils font tous à déambuler sur le trottoir ces gosses de primaires alors que l'heure de leur sortie n'est qu'à......GLOUPS !!! 16h30...L'après-midi, c'est Jo d'abord et Titou ensuite...Mon coeur s'emballe !! Me suis plantée !!! J'ai 20 minutes de retard !!! Où vais-je retrouver ma fille ? Dans le bureau de la directrice ? Au commissariat ? Et si un sadique avait repéré cette petite fille abandonnée ? Et s'il l'avait jetée à l'arrière de sa voiture ? Mon pied enfonce l'accélérateur...J'arrive sur le parking désert et à mon grand soulagement ma Jo est là, en larmes cependant...Crotte...Sa maîtresse est auprès d'elle...Qu'est-ce que je vais lui dire à sa maîtresse ? Peux quand même pas avouer que je me suis emmêlé les pinceaux entre les horaires des petits et des grands ? Ça arrive aux papas mais pas à une maman ultra organisée comme moi !

Je balbutie des excuses à ma fille qui renifle et répète « Mais qu'est-ce qui c'est passé ? » (Façon poli de dire : Qu'est-ce que tu foutais Nom de Dieu ?)...Et je balance à la maîtresse un pauvre « J'ai fini plus tard » sur le ton d'une gosse surprise à faire l'école buissonnière...Sans plus de détails, elle ne va pas en déduire que j'ai fini mon repassage plus tard, ou que j'ai visualisé mon feuilleton préféré plus tard...Je ne donne aucun détail supplémentaire...Et bizarrement, elle rassure ma Jo avec cette petite phrase : « Tu vois ! Maman a quitté son travail en retard »...Je ne suis pas une menteuse...Elle a supposé ce qu'elle a voulu la maîtresse...et sur le coup ça m'arrange...Sur le coup...

Je repars sur les chapeaux de roue, rouge de honte...Car elle a bien vu Titou assis dans la voiture...Elle connaît bien les horaires de l'école maternelle la maîtresse ! Elle aura bien compris que je suis passée à l'école maternelle avant de venir chercher ma fille...c'te honte !!!! Pris en flag de mensonge !!! A 33 balaies !!!
Bon ce petit cafouillage m'aura servi de leçon...

Semaine suivante, je suis à 11h30 sur le parking de l'école de Jo...11h30 ??? Qu'est ce que je fous là une demi heure trop tôt ? Ah...Confusion avec les horaires de l'année dernière.Le post-it sur le frigo...C'est juste pour le papa. Po interdit de vérifier qu'il a tout bien noté.
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# Posté le jeudi 17 septembre 2009 09:24

Modifié le mardi 22 septembre 2009 14:52